偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸…

偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。
一天下雨,忽然打了一个[炸]雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰“老婆,别怕,我保护你”。
俺巨羡慕,就对老爸撒娇说“爸,我也需要保护”。
老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管”。

老婆:老公,你看…… 老公没有理…

老婆:老公,你看……
老公没有理……
老婆:老公,你看看人家嘛……你不爱我了,人家跟你撒娇,你也不理……
老公:哦,老婆,你知道什麽是撒娇?
老婆:什麽才是?
老公:长得漂亮的才叫撒娇……
老婆:那我呢?
老公:就你这样充其量叫撒野……
啪……

老公以前练空手道的,又帅又贴心又…

老公以前练空手道的,又帅又贴心又有安全感,超级宠我。
有天半夜我说要吃小龙虾,他说对胃不好,明天再吃。
我撒娇说不要不要现在就要吃,他拗不我,说:“那你闭上眼睛,睁开就可以吃到。”
我说好,闭上眼,老公挥手对着我脖子来了一记手刀。
我三天后终于醒过来吃上了小龙虾!

一哥们刚进公司不久就和一美女同事…

一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。 有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。 女朋友发怒的说道:“这是我爸!” 哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的!”

“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿…

“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈不想,看着正走过来爸爸说:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“这上面两个一模一样字怎么念啊?”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”
“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着,对儿子说:这么小,连爹都能坑,你可真有出息啊。

和媳妇从谈恋爱到结婚,只要是她和我在一起…

和媳妇从谈恋爱到结婚,只要是她和我在一起的时候,那么她喝的矿泉水啊,可乐瓶啊,反正凡是带盖的,都是我拧开的,她每次都用大眼睛忽闪忽闪的看着我,然后撒娇说,人家拧不动~~没办法,谁让咱是爷们儿呢?随手拧开便是!直到昨晚,黄桃罐头,盖儿太紧了,我使了全力都拧不开,然后媳妇在旁撇撇嘴,拿过罐头,不见用力,随手一拧,啵的一声,她拧开了。。。


单身久了,看到 啵 !都石更了

你还敢窝在家里,我媳妇都是催着我出去打工赚钱 …
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逛早市,人多,后面有人拉我胳膊,一个女声传来 爸你看那边有按…

逛早市,人多,后面有人拉我胳膊,一个女声传来:爸你看那边有按摩枕……
我回头看是个三十左右的少妇,她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕:长得老还跟我爸穿一样衣服,怨我吗?
我。!。 。!。


然后楼主又摸了她屁股,长的和我老婆一样,怨我咯

反应不够灵敏啊!当时就应该躺地上倚老卖老!然后冲美女撒娇:“人家跌倒了~需要么么哒才起来!”

那天她抱着狗敲开了我的门:你好,我是你邻居,因为工作…

那天她抱着狗敲开了我的门:你好,我是你邻居,因为工作原因,需要调到外地,你能帮我照顾一段时间吗?
我懒洋洋回道:你找错人了,我自己都需要人照顾…
她举起小狗爪子冲我笑道:你看,我这么可爱,就照顾我一下嘛!
我一失魂:好吧,放着吧,饿死了饿瘦了可别怨我……
她左右交代,反正我一句没听进去。她离开后每隔几天都会打电话问狗的情况,我都笑着告诉她,你快回来拿走,都饿的皮包骨了,聊着聊着就成了无话不聊的好朋友了…
两年后,她回来看到那只漂亮的宠物狗后笑着对我说:你好,能帮我一个忙吗?把我照顾好一辈子好吗?
我懒洋洋道:“你找错人了,我自己都需要别人照顾…”
她抱着我撒娇道:“你看,我这么可爱……”


要不是看你住着几百万得别墅他会部下这么大得局。

女人离开后是《老人与狗》
女人回来了是《狗男女》 …
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今天我和女友分手了,我实在忍受不了她了,太幼稚了,爱…

今天我和女友分手了,我实在忍受不了她了,太幼稚了,爱吃儿童套餐,爱在头上戴大大的蝴蝶结,爱撒娇对陌生人也撒娇,这些我还能忍,可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡,她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶,还扔了一包玫瑰花瓣,把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来……


两个小屁孩的爱情故事

我和男朋友分手了,我实在忍受不了他了,太幼稚了,洗个澡竟然在水里放小鸭子!看来以后找男朋友还是要找二年级的,一年级的小学僧桑不起啊!

如果你以后结婚了,请一定要通知我 我想去一次以后你生…

如果你以后结婚了,请一定要通知我 我想去一次以后你生活的城市。 因为我见过你可爱的样子,撒娇的样子,生气的样子,开心的样子 。但却从没见过你属于别人的样子


什么时候一起去看跟别人睡的样子带我一个!

《论备胎的专业素养》 …
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老婆冲老公撒娇“老公,你夸夸我呗。” 老公面无表情的…

老婆冲老公撒娇“老公,你夸夸我呗。”
老公面无表情的看着她,一言不发。
老婆有点生气的说“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”
老公淡淡的说“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”


现在科技真发达充气娃娃都能和人对话了?

老公我下面给你吃 …
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妈你干嘛? 老妈:没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!

  1. 有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈,给我讲个故事吧,睡不着。”
    “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…”
    “行了妈,我有点困了,先睡了。”
  2. 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。
    “妈,我没交到女朋友!”
    “傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子要以学业为重!”
    “哦,也对。还有,我挂科了。。。”
    “谁让你站起来的?!”
  3. 今天早上还在熟睡,被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。
    便问“妈你干嘛?”
    老妈:“没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!”
    说完了便转身就走了。
  4. 我:妈,你最喜欢的歌是什么?
    老妈:苏泊尔锅
    我晕。。。
  5. 昨天,我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。
    我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?
    老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。
    我。。。
  6. 我妈问我弟:“以后找媳妇谁听谁的啊。”
    我弟说:“媳妇听我的。”
    妈又问:“那你媳妇不听你的咋办?”
    弟曰:“那我就听媳妇的。”
    这觉悟,我。。。给跪了!
  7. 我妈:你喝酒了?
    我:我开车回来喝什么酒。
    我妈:你张嘴我闻。
    我:啊~~
    我妈:你果然开始抽烟了!!

妻子对丈夫撒娇道:老公,你带我去夏威夷吧,我做梦都想…

妻子对丈夫撒娇道:老公,你带我去夏威夷吧,我做梦都想去那里啊!
丈夫板着脸:不去,太贵了。
妻子不依不饶:去嘛,你就带我去嘛!
丈夫怒骂:带你妹!
妻子大哭:好啊,你果然和我妹妹有一腿!


“带你大爷”,“好啊,你果然和我大爷有一腿”

吓的我在衣柜里都不敢出来了 …
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