我去表姐家,碰上她和表姐夫摆烛光…

我去表姐家,碰上她和表姐夫摆烛光晚餐,灯光关掉,有两杯红酒,有羊扒,有沙拉,有两支摇曳的蜡烛,好生浪漫。表姐在咔擦拍照发朋友圈。我看表姐拍完,我偷偷拿杯红酒一饮而尽,……我差点给呛死!表姐你给我说说拿酱油当红酒几个意思?

这味道自然,古朴,还带着原始的青草味

我们村的二狗子,初中没念完就跟他叔叔在外混了几年,回来后俨然成了个人物,张口闭口就是人家大城市的人如何如何……

说话也不好好说了,常常还蹦出几句普通话。

我和外甥文文闲时都爱听他讲讲外面的故事,觉得他老牛逼了。

那是个多事的暑假,狗哥喜欢上了村花小美姐。这不又在练吉他,准备在小美姐生日上露一手。

“狗哥啊,你现在牛逼也不吹了。一天到晚弹着你那根破吉巴……”我实在忍受不了噪音说道。

“是吉他!”狗哥纠正了我的话,表情很不屑的道:“大城市里追女孩子都用这个,小屁孩逑也不懂。”

说话间,狗哥又从身后拿出一个包装精美的盒子炫耀的说:“见过没有,这叫巧克力,我从大城市带来的。你们想不想吃呀?”

“当然想啊!”一听有好吃的,我俩立刻精神起来,文文更是口水都快流出来了。

接过狗哥递过来两颗,拆开锡纸就丟嘴里了。别看这玩意样子跟羊粪球似的,可味道实在太棒了,香甜丝滑,入口即化,长这么大就没吃过这么好吃的东西。

吃完我俩看到对方黑黑的牙,都笑了起来。

“好吃吧?”狗哥边说边把那盒子递给我:“你们帮我它送给小美姐,就说我祝她生日快乐!记得千万别让她爸看到。以后狗哥还有好吃的给你们吃。”

这简直不叫个事,我俩愉快的答应了,接过盒子转身就走。

身后远远的传来狗哥的叮嘱声:“你俩跑快点,巧克力在太阳下太久会化的。”

小孩子嘛,都爱显摆,何况还是吃了这么好吃的东西。

一路上我们都很礼貌,见谁都带着露出八颗牙齿的标准微笑:

“小鱼姐,你好……哦……去抓鱼啊……牙上不是脏东西,刚刚吃了狗哥从大城市带来的巧克力……”

“老鹰叔……去拉屎啊……牙上不是脏的,是刚吃了……”

…………

就这样走走停停,几百米的路,一小时还没走到!

话说得意不可忘形,突然记起狗哥最后的叮嘱,这玩意还会化。

我赶紧打开看看,果然包装里的巧克力都化了,稀屎般的粘在包装纸上。

这可咋个办,我顿时傻眼了,这么贵重的东西,我可赔不起。

文文的小绿豆眼滴溜溜的转,一会小声的对我说:“老舅,我有个主意,这玩意和羊粪球差不多,等会就把这稀的巧克力糊在粪球上,再搓巴搓巴,那不是一样吗!”

还得说这小子脑筋活,有前途。说干就干,我们找了个阴凉地,在路边捡了好多羊粪球,糊上稀的巧克力再用手搓圆了,从外形上看一模一样。

我俩这才松了口气,急忙向小美姐家走去。

见到小美姐后把巧克力交给了她,小美姐接过后,红着脸说:“给狗哥带个信,晚上我在村头竹林里等他”。

把口信带到,狗哥兴奋的午觉都没睡,那破吉他声吵的脑壳青疼。

到了晚上,狗哥便捯饬得毛光油亮,兴冲冲地去了竹林。我和文文心中好奇,也悄悄地跟了上去。

月华如水,竹影婆娑。 凉风送来隐隐的稻香与蛙鸣,让竹林更增添了几分浪漫的气氛。

与佳人两两相望,狗哥兴奋得直打摆!

…………此处省略一万字

就在小美姐生日的那天晚上,好多小伙伴都去了,狗哥是最早到的。小美姐他爸则出去给村里的王寡妇挑水去了。

大家都兴奋的分享狗哥从大城市带来的美食。

“狗哥有本事啊,听说还是专门从大城市里带回来的。”

“长见识了,总算是吃到了传说中巧克力了。”

“这味道就是不一般啊,自然,古朴,还带着原始的青草味……”

小伙伴们议论纷纷道。

“对啊,就是圆屎……”我连忙捂住了文文的嘴巴,小孩子家家的瞎说啥大实话。

趁着大家分享的空当,狗哥拿起了他心爱的破吉他,要弹那动人的歌谣。

一切都是那么完美,一切都是那么和谐。可意外还是发生了,小美他爸气冲冲的回来了:“你们在干什么呢?”转过头看到了二狗子,怒道:“你怎么跑我家里来了?”

小美姐说话了:“爸,这是二狗哥从大城市带的巧克力,送我的生日礼物,你来尝一颗。”

说完拿起一颗塞到他爸嘴里又问道:“嗯……你不是给王寡妇家挑水去了,怎么这么快就回来了?”

小美她爸刚嚼了一下,马上就吐了出来,边找家伙什边骂:“什么狗屁巧克力,这特么就是羊屎,好你个二狗子,当年你爸按住我吃屎,你又跑到我家里来喂屎给我女儿吃。你们爷俩一个比一个牛逼啊!

要不是王寡妇今天给张大爷补裤子去了刚好不在家,我们一家都要被你们欺负到底了,看老子今天不打死你!”

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昨天七夕。下午,我哥快下班时,给嫂子打电话,要陪着她去逛街,浪漫一回……嫂子很高兴,精心打扮,穿了件流行的绑带上衣,把胸 前粉色的绑带,系了个漂亮的蝴蝶结……刚下楼,我哥一看嫂子,眉开眼笑:媳妇,你圆滚滚的样子,真像刚包装好的生日蛋糕……


这么好得蛋糕,就是叉子短呀[色色的]

我就想知道你哥昨晚在哪睡得!?

啪 蛋糕扣脸上了

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叫你多嘴,叫你多嘴。还想不想做邻居了!你说你个单身狗,自己过不上七夕收不到花,为啥搞事情把大叔卖了,,[捂脸]

叫他们七夕秀恩爱,能拆散一对是一对,但是,那么大岁数的就放过吧

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男友来电说家里停电,晚上弄个浪漫的烛光晚餐。当我满心期待的推开家门,便看到眼前这一幕 : 两根红色的竹签大蜡烛插在两个啤酒瓶上,烛光摇曳下,桌上摆着一只金黄色的烧鸡……特么的这是摆贡品拜神还是咋滴?


遇到这种情况,必须你坐着他跪着,你吃鸡,他吃……那什么,这才叫口腹之欲满足感

气的你从包里抽出小皮鞭狠狠的抽了你男友,抽的他三天下不来床?

你男友是不是还穿着济公大神的衣服?说给你来个制服诱惑?

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闺蜜二青对我说未来大暴雨,担心出不去,她要买一艘船。
我赶紧抱她大腿说:土豪啊,能一起划船吗?
她白了我一眼说:这么浪漫的事怎么可能找你,何况,咱俩还会一起沉船…沉船…


我出来澄清一下啊!其实闺蜜月月是真的胖,我不胖,才75公斤而已……

这么说话,别说友谊的小船了,就是航母也得翻

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和老公刚认识那段时间,家里有个二八大杠的自行车,老公总喜欢骑着带着我在乡间小路慢慢游荡,浪漫极了,于是我就嫁给了他!
后来,结婚生子,老公就再也不愿意载着了,便说他果然男人结了婚就变了一个人!
老公瞅了瞅我:家里电瓶车车胎都让你压坏好几个了,你还想坐自行车?


楼主:你特么奋斗多年也买不起一辆比亚迪还嫌弃我压爆车胎?

让他拿钱买坦克,那玩意儿压不坏,,就是浑身绿油油的,,

36D怎么不重?

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啪啪啪终于结束了,好累啊!我得回我自已房间了,必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好,腿也站麻了


偷听有什么好,还不如看电脑。

一般来说,第一次和不熟的妇人见面比较安全的办法:约好在甲宾馆门口等,实际却带她去乙宾馆,这段路的过程中一定要观察有无跟踪,如有可疑,可以去商场、超市逛一圈以摆脱跟踪。两或三次忽然地停步回头观察足以发现有无跟踪。进了宾馆一定要注意她是否念叨酒店名称和房间号码。实际乙宾馆房间早就开好,你在去接她前一定要先洗澡,以免你洗澡时她跟外界联系,不给她留有任何独处机会,她洗澡时,正常不会带包进去洗,但进门后一定要利用拥抱抚摸时上下其手,摸摸她贴身有无手机之类。除非她装备了间谍联络器械,普通人也就会安全无事了。做任何事都不要猴急,她洗完澡,你千万别脱衣服守株待兔,因为,此时闯进捉奸的可能性大,你此刻衣冠楚楚地和她聊上20分钟,添加些语言甜蜜也是有必要的。剩下的时间你就可以开始安心地享受你浪漫之旅了。对自己负责也等于是对她负责,万一她丈夫在她出门时就跟了她而她又不知道,怎么办?害人之心不可有,防人之心不可无

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我就想听听那过程~

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想想楼主也是个男的,我的鸡皮疙瘩就控制不住了!

虽然不小心少了个E,他们后来也顺利成了情侣

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在不服输的个性的驱使下,她决定不破解出来就不睡觉,尝试了26个英文字母等多种密钥都无解。最后考虑到对方是程序员,于是开始查找各种程序代码,耗费2个小时终于找到了“ASCII对照表”,原来5个数字代表的是:I LOV U。

本故事由另一个 83 66 备胎程序狗耗费2个小时的口述。

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五岁时,他把她惹哭了,他让她闭上眼睛,当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前,她破涕为笑。
十七岁时,她情窦初开,他让她闭上眼睛,亲吻了她的嘴唇,她害羞的逃开了。
二十五时,她躺在床上,他让她闭上眼睛……
“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘?!”


又是一个把阳痿说的清新脱俗的。这么浪漫的男人,怎么就不举呢?

直到她看到他手里的冬瓜换成了西瓜,脸上才泛起了潮红!

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下班刚到公司门口,一快递员手拿一大束玫瑰花对我说:这位美女,这是你男朋友让我们花店送你的花,麻烦签收一下。瞬间旁边传来各种羡慕嫉妒恨的声音:“你看,人家男朋友好浪漫。”
“是啊是啊,这个女孩好幸福啊,真羡慕她”。
当时,我的虚荣心得到极大的满足,兴高采烈的回家打开了手机,给了这家花店一个五星好评。


太狠了,连自己都骗!

然后你们公司总裁的独子一拳打碎了给你准备的克拉钻戒。。。。手打碎了

发现我居然有孙悟空吹口气就能迷倒小妖的神奇本领………

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昨天和新交的女朋友逛街,一阵风吹来,女朋友突然捂着眼睛叫了声:哎呀!我眼睛进沙子了。
这时我学着电视的浪漫剧情,双手捧着女友的脸颊,朝她眼睛吹了几口气后,女友双眼一闭,软趴趴的昏睡了过去了。到现在都还没醒。。。


第一次看到把口臭说的那么清新的!

朋友,口味重你是不是理解错了?

虽然你有张口臭的嘴,却有颗清新的心。

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