董事长地还是我来拖吧!

那天,在本市最大一家。。全国连锁超市看到她。

我的前女友。

她一个人,大着肚子。 #爆笑故事

她依然漂亮,也成熟许多。

从我知道她结婚的消息,到现在已经两年没见了。

我看见她在几个品牌彩妆柜台一遍遍看着,却不敢和柜姐说话,我很难过。我看见她在打折水果处挑选着水果,做贼似的四下张望。我慌忙躲开。

我看见她在奶粉专柜,在高档进口奶粉与最便宜的打折国产奶粉间徘徊……

我突然流泪了……

当初我那么宝贝的一个人,怎么在别人那里就什么也不是了?

…………

我一直跟着她,直到她碰到超市总经理。

她说:“化妆品柜台摆放很成问题,打折水果有烂的没处理,奶粉生产日期都模糊了,这些小问题,也会影响顾客对我们的观感。”

总经理连连点头:“明白了,我们马上改,要不您先去休息下吧,您要累着了,董事长非骂死我们不可!”

我慌忙跑开,继续拖起地来。。

羊见愁的舞台事故

大学的时候,因为一个舞蹈演员脚扭伤了,我临时受命,参加学校大型晚会的舞蹈。

经过紧张的排练,我明白了我的任务很简单,就是饰演一个牧羊人,按着一只羊(人穿道具服装扮演的)的背,跳过来,跳过去。 #爆笑故事

表现出大草原上一个牧羊人欢快的心情!

彩排没有问题,等到上台的时候,我跳到第三次的时候,也许太累了,膝盖撞到了羊的脸,羊站了起来把我摔地上。

台下哄笑,我站起身还是得满脸堆笑,转身冲过来再跳的时候,就吸取教训,尽量按在羊屁股上。

我一按,手一滑,把羊的扮演者的裤子全给脱了下去……

这可是舞台事故啊。音乐瞬间就停了!

我想挽救这一切!!

我赶紧把他裤子往上提,然而,我太紧张了,用力过猛,把他脚翻了起来,他直接滚了一圈摔下舞台,被前排的女生接住。

为什么前排是女生?因为男生高,坐后排…

我定睛一看,那羊裤子还是没穿上,女生哇的一声哄散开了…

就这样,我彻底告别了舞蹈演出,进而转投话剧社…我羊见愁的诨号也叫开了…

我现在只想撞羊!

我老家的羊都是一副德 行!趁人不备,就从后面撞人。我就被撞过好几次。

有一次,我蹲在田间,把炮仗插在牛 粪上,刚点燃,后面一股巨力撞来!

我往前一扑,牛 粪迎面炸开…… #爆笑故事

还有一次,正值我青春年华,我长得一米七左右了,我看到李大妈在河边洗衣服。

李大妈英年早婚,中年丧夫。过得并不容易!

她站起来,弓着身子拧衣服,我看到一只羊撩开蹄子要撞李大妈的大 屁 股。

我奋不顾身的冲过去一挡,然并 卵,那羊隔山打牛把李大妈撞进河里。

李大妈爬上岸时,那羊跑远了,李大妈不依不挠认为是我从后面袭 击她!

我心里默念着 好人一生平安,被大妈揪着耳朵告到村 、长那。

李大妈让村、 长召开全村大会,批评我,说我对她心怀不 轨,要我在全村人面前向她赔礼道歉…

我心里对羊那个恨啊,简直火冒三丈!

我爸我妈拨开人群,也赶来了,他们很气,问我到底咋想的?还不赶紧道歉!

我拿起话筒对着全村父老乡亲,狠狠的说:“我现在只想撞羊!”

李大妈跳起来拍我脑袋:“想壮、阳是吧!?刚刚没成功是吧?!”

全村哗然,我爸不由分说把我揪下来揍得比羊撞的还惨…

羊,我恨你…

惋惜一个人完美一生的谢幕

这还是我第一次进酒吧,好紧张,好紧张…耀眼的灯光,吵杂的音乐,形形色色的男男女女…

我找了一个空位坐了下来,不知道接下来该做什么,就开始摆弄着手机…

这时,一个成熟男人坐在了我的旁边,他很熟练的点了两杯酒,递给了我,说道:“美女,一个人吗?看你心事重重,需不需要找人倾诉…” #爆笑故事

我腼腆的笑了一下,喝了一口他递给我的酒,说道:“一个人,第一次,有点紧张,有点害怕…”

他很有男人味,也很体贴,和我聊了很久,从事业,家庭,人生…

他说他一生都很成功很顺利,二十岁就从老家出来打拼,没有钱,也没有人脉,靠着自己白手起家,二十五岁就有了自己的公司,然后娶妻,生子…

我问道:“那你来这里为了什么?打发时间,工作压力,还是…”

他喝了一口酒,说道:“都算是吧!但多半是工作压力,还是一点生活的压力,到这里就是为了释放,再寻找一点酒精的刺激,更主要的是找个人说说话,别说我了,你呢?来这里为了什么…”

我刚想说话,却感觉头晕晕的,浑身无力,他扶着我,说道:“你累了,我带你出去休息休息…”

就想猎人寻找到了目标一样,一旦锁定就不会放弃猎杀的机会…

他带我到了酒店,进了房间,把我扔到了床上,我是有意志的,但只是头晕晕,浑身没有力气…

我流下了眼泪,惋惜一个人完美一生的谢幕…

这时,就听门外有警察查房的声音,他淡定的在我耳边说道:“别以为这样,你就会没事…”

他像没事人一样,开门跟警察说我们是男女朋友关系,各种老练的话语,各种无法被拆穿的谎言,让我都不敢相信,怎么会有这么可怕的人,不过这些都无所谓了,就算他把这事说出花来,我同事也不会相信的…


一觉醒来,你留下了屈辱的眼泪,那个男人和你同事都不是人!

直到成熟男人对你同事说到:表哥,老规矩,你先来?

那天,输掉了内裤的我…

在地铁上,我突然觉得肚子一阵咕咕叫。

可能是屁,也可能是拉肚子。

根据我以往的经验,80%的概率是屁。 #爆笑故事

虽然80%的概率是屁,但是如果我输了,还是在地铁上,我可能会失去活着的勇气,所以我不能在地铁上赌。

所以说应用场景很重要。

但是我又不想轻易放弃这个证明自己决断能力的case。

所以正确的做法是,忍着,忍到地铁下一站的站台厕所,在厕所里揭示谜底。

4分钟后,地铁到站了。

我下了车。

很尴尬,这个车站的厕所满了。

我很难受,但是又不得不忍着。

终于,有一个人空出来了,我赶紧挤进去,此时,我已经饥渴难耐了。

按照道理,一个正常的人,到了这个阶段,就应该好好放松脱下裤子坐上去做自己了。

但我不是这种庸俗的人。

我还是要证明自己的判断。

如果我完全脱下裤子,那么就没有赌的成分了,因为不管是不是屁,我都没有损失。

这很没有意思。

所以我做出了一个大胆的决定,坐在马桶上,但是不脱裤子,把这个屁放出来,证明这只是一个屁。

这样才叫赌赢了。

我这种完美主义者,就是要公平,要赢得漂亮。

恰巧这时肚子又叫了。

来吧!你这个屁!老子赌你就是个屁。

我夹紧菊花,轻轻释放压力。

扑~扑~扑~扑~扑~

呵呵,我还是赢了。

扑~扑~扑~扑~扑~

越来越轻松,胜利的感觉真好,我就是认真。

扑~扑~扑~噗嗤。

一阵暖意。

啊?

啥?

怎么?

不是,这?

没有道理啊。

愿赌服输的道理我是懂的。

但是。

我究竟为什么要穿裤子来赌?

……………

后来那一整天,输掉了内裤的我,走路带风,真的好冷。

唯一的好消息就是,我没有自大到在地铁上赌人生。

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