去厕所,看到一中年男人嘘嘘完后,潇洒的掏出心相印纸巾…

去厕所,看到一中年男人嘘嘘完后,潇洒的掏出心相印纸巾,抽出一张,轻轻的擦拭了一遍丁丁。当时我就懵逼了,难道这二十多年坚持嘘嘘完抖一抖的方式是错的?!


当然是错的啦,我都是用拧的,现在都带螺纹了!

中年男人:才从泰国回来,还不习惯。贱笑了

看完,心郁闷了,怎么没有和我一样的,我都是靠挤……

他是用的兰花指吗?可能刚撸完!!!

他看上你了,擦丁丁是拖延时间要看你的,同时显摆下下自己

你们真讲究,我都是舔干净的。

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婊姐人美芯好、才德兼备,追求者众。大人们一时也拿不定…

婊姐人美芯好、才德兼备,追求者众。大人们一时也拿不定主意选谁,遂召集众人去姥姥家吃饭商议。期间众说纷纭,争论不休。我老妈就对一直沉默的老爸嘀咕:老头子,你也说说嘛!老爸不耐烦地:先别问我!说说你看上谁了?老妈被老爸这突如其来地一呛,瞬间恼怒:我看上你了!我看上你了!你个死老头子!
还能严肃点吗?你听听,整间屋子都是哄堂大笑……

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爆损闺蜜,感觉像握着一只猪蹄!

  1. 闺蜜没谈过恋爱,今天问了我一个问题,你说拉手是什么感觉啊?
    我拉起闺蜜的手问:你知道啥感觉了嘛?
    闺蜜:感觉像握着一只猪蹄!
  2. 闺蜜生病了。我:赶紧去楼下医院去看医生吧!闺蜜:看医生有用吗?应该是我去医院让医生给我看吧?我:卧槽,病死你得了!
  3. 闺蜜:咱们系有一个男的看上你了。我:你咋知道?闺蜜:他看你的眼神不一样,就跟猫看到鱼的眼神是一样一样的!
  4. 我:你给我拍一张全身照,拍瘦点。闺蜜,那你往前走走。我:再走就看不到脸了。闺蜜:可是你这个位置只能看到脸啊!
  5. 闺蜜正在给我打电话,听到闺蜜老公在那边说:你先挂了电话吧!前面有个酒店,咱们今晚就住这吧!闺蜜:你别插嘴好吗?闺蜜老公:好吧!插哪儿?
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早上出门,一出门就看见对面二楼楼梯口有只狗翘着腿撒尿…

早上出门,一出门就看见对面二楼楼梯口有只狗翘着腿撒尿,我看着他,他也看着我。此狗突然一滑从二楼滚了下来,我刚要笑,此狗发疯似的爬起来追了我三条街!追的老子一肚子火,草泥马的大清早就来个碰瓷的!


那只泰迪看上你了!然后想上你

泰迪:看什么看,害的劳资尿都跑偏了,还想跑!!

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