一天,小明到一家商铺买东西。可他…

一天,小明到一家商铺买东西。可他结账后,却没发现牌子上“买一送四”。于是他向老板询问“老板,怎么不老实,你把送的四样东西交出来!”老板“已经给你了,收银条,塑料袋,收据,发票都是买东西送的!”

谈谈你的心得感想吧

老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”

二叔在菜场开了个卖卤肉的店,可是…

二叔在菜场开了个卖卤肉的店,可是怎么都做不过对面的同行。
我去看了下,对面店果然做的相当精细,卤猪蹄连趾缝都剔的干干净净,鸡爪更好看,趾头清的整整齐齐。
于是让二叔也这样做,他摇头苦笑:我斗不过啊,那家老板以前是扬州修脚的……

哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又…

哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”那服务业说:“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了,正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算!

一个急件超时两天了还没到,领导夜…

一个急件超时两天了还没到,领导夜里发微信问我:来没来啊,到底来了没啊?
我安慰他:别急,一会我去帮你催。
该死的输入法打成了帮你吹。
早上老板上班,一脸的哀怨,眼都打肿了…

上午公司全体开会时,我突然开始闹…

上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁。。。
看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都有背景音乐的!

一个鱼塘新开张,钓费100块。可…

一个鱼塘新开张,钓费100块。可大家钓了一整天,没钓到鱼。老板说,凡是没钓到鱼的,就送一只鸡。
于是,大家回去的时候每人拎着一只鸡,都很高兴,觉得老板够意思。
后来看门大爷说,老板本来就是一个养鸡专业户,这鱼塘压根没鱼,这个方法叫去库存。

公司楼下吃早餐,顺便给同事带一份…

公司楼下吃早餐,顺便给同事带一份回去,一共是22元,给了老板100。老板说找给你的钱88块。
我内心暗喜,赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后,发现零散的一堆钱加起来才68块。
心好累,人与人之间最基本的信任都没有了!

和女友一起买苹果。卖水果的美女低…

和女友一起买苹果。卖水果的美女低头给我们装苹果女友突然偷偷给我说,你看,老板娘低头的时候胸都露出来了!是吗,我也没多想,一转头,嗯,果然。一刹那,我突然觉得一阵杀气。女友冷笑,大吗?白吗?我赶紧说,我哪里知道,没看到。女友哼了一下,转身对老板娘说,老板,再给我来一个榴莲,熟不熟没事,要找个刺最多的。我勒个去,你要谋杀啊!

本理发师一枚,以前在一家理发店里…

本理发师一枚,以前在一家理发店里做学徒。
有次店里生意比较忙,人手不够,老板只好让我上。
老板让我给一大汉理发。
由于是第一次给人剪发比较紧张,剪完后那大叔抬起看手机的脑袋,看了看镜子。
冲着我问了:“你们和旁边卖帽子是不是一伙的!”

我在充气娃娃厂上班时, 我的同事…

我在充气娃娃厂上班时, 我的同事有装胳膊装腿的,我负责装逼,一共有十个装逼的,他们装逼混工资,只有我装的既逼真又耐用,有一次我把逼装大了一码,结果被老板骂了一顿,之后我才明白,装逼就装逼,但不能把逼装大了

这大概就是传说中的一夜七.次.郎吧

自从小叔叔被我过年用鞭炮炸伤命根子后,到现在一直没交过女朋友!

每每家里催婚,他都拿哀怨的眼神看我!害得我寝食难安!

小叔叔比我大6岁,用现在的话讲就一小狼狗,多金,帅气,有才情!我一闺蜜特别喜欢他。

为了弥补我的愧疚之心,我常撮合他们俩,可小叔叔总是带搭不理的!他总说,他对她没兴趣!

那天逛街,看到了男.女用.品商店!我顿时起了不轨之心!你不是说没兴趣吗?这回看你怎么没兴趣!

热血充脑的我不管不顾直奔商店而去!推门进去的那一刻,店里五位男士,一个老板娘齐刷刷地看着我。

我定睛一看柜台里摆的东西,艾玛,都是些…傻了,就感觉脸上火在烧,浑身冒汗,手都不知道往哪放的好!刚要转身逃跑,可想想小叔叔,我咬咬牙,站住不动了!

老板娘过来亲切的问我:“小姑娘,你要买什么啊?用不用我给你介绍介绍?”
我大姑娘上轿头一回,哪知道啥啥啥啊!越紧张越说不出话来。

老板娘看我手足无措,笑咪咪说:“姑娘,别害羞,我们都懂!亚.洲的?还是欧.美的?需要什么型号尽管说!”

“我 我 要一种能 能让男人兴奋起来药!”
话刚落,就听见那几个男人哼哼叽叽的憋笑出声,有一个涨红着脸嘴里还滋出了几股矿泉水,几道猥.琐的目光直勾勾地看着我!就像扒.光.了衣服供人欣赏一样!难受极了!

在他们憋出内伤的笑声中,我胡乱接过老板娘给的药,扔下一百块钱,转身跑了!老板娘在后面直追“姑娘 找你钱~”

……晚上,我把闺蜜和小叔叔都约到了我家。把计划告诉了闺蜜,她羞红了脸,踢了我一脚,捂脸点点头答应了!

悄悄地,我把千辛万苦买来的药,一股脑地倒进了小叔叔的水杯里!

……眼看着他喝了几口,我如释负重地出了家门,在小区花园里荡秋千,看月亮,心想这回功德圆满了!

半小时后,闺蜜哭哭啼啼地跑走了。

都哭了?这么厉害?正在狐疑着,小叔叔怒气冲冲地找来了,看到我,瞅瞅四下无人,恶狠狠地说:“该死的丫头,我有对象!不跟你说这事,是想让你长长记性!没想到你给我下.药,真有你的,你可真行啊!哈~”

“谁让你不告诉我的,我哪知道你有女朋友啊!这咋办?你吃药了啊!赶紧找你女朋友去啊”

“找个屁!她在国外呐!我早晚得让你给害死”

……听爷爷说,那天小叔叔一夜冲了七次的冷水澡!…这大概就是传说中的一夜七.次.郎吧……

要是富贵来的容易,头上一定顶点绿

我哥的一个发小,他的发家致富经历让我耳目一新,简直就是一代神人,这是他跟我哥讲的他的经历。

前女友当初劈腿我老板,所以老板也成了前老板。

后来前女友给我打电话,说她怀上了老板的孩子,但老板这狗娘养的不认账,该咋办?

我不定声色的对她说,孩子生下来吧,我养。

后来前女友真的听我的话把孩子生下来了,你肯定以为我不守信用闪人了。

错,孩子我还真的管养,并且一生下来就加上到我家户口,但你绝对想不到的是,我认前女友为干女儿,不答应就算了。

前女友没办法,只能管我叫干爹,

之后我把一个老土豪介绍给了她,老土豪的唯一要求就是不能有孩子,前女友为了嫁入豪门,让我隐瞒有孩子的事实,最后把孩子留给了我,还给了我两百万,美其名曰,给干爹的孝敬,我当时接过钱的时候别提多解气。

你以为这么就完了吗?不,后来孩子会说话了,我常常领着孩子到前老板公司门口,让孩子大声的喊我爷爷,因为孩子和老板特别相像,老板丢尽了脸面。

再后来,前老板花了两百万给我,我才答应把孩子的抚养权还给他。

这世界就这样,被人出卖不要沉沦忧伤,也不要灰心丧气,只要你能冷静,以彼之道还施彼身,最终会成为人生赢家。

我和女朋友吵架了。女朋友对我吼到…

我和女朋友吵架了。女朋友对我吼到:我要和你分手。我说:分就分。于是女朋友带了50块钱请我去吃面,给我点了一份牛肉面,自己也点了一份。吃完面女朋友说:老板结账。她结完账一下把钱扔在我面前,我看着桌子上的5块钱发呆。女朋友扬长而去。

大展宏图!

小华,我一朋友。身材中等,偏瘦,有点小帅。

三七分的头型永远是一丝不苟,永远随身带一把梳子,

永远是笔挺的裤子,永远锃亮的皮鞋,永远是白色衬衣,

衬衣上口袋里永远放着一包当时最贵的烟,烟里面永远只有一根,这根烟永远也不抽,

这根烟的存在只是证明放的是一盒烟,而不是烟盒。

一天晚上,很晚了,街上遇到小华。他生拉硬拽非要请我去宵夜。

没办法就跟他去了,吃饱喝足后,我满怀期待的看着他把手伸进口袋,我不由为我的小心思感到羞愧。

他摸索了好久,掏出来一张纸巾,优雅的擦嘴动作让我自惭形秽。擦完后,微笑的一直看着我,很久很久。

当年脸皮修炼的不到家,在他温情的注视和老板怀疑的目光中,在意志与心理的双重压力下,我先崩溃了,匆匆卖了单,落荒而逃……

以前流行BP机,小华也整了一个。当然他没钱买真的,就是几块钱买的闹钟而已。闹钟别在皮带最显眼的位置,还设置了时间,十五分钟必响一次。

如果在一起的都是熟人,他会抱歉的笑笑。我们也会心一笑!

但凡有一个不熟的,他会装摸做样的看看,然后云淡风清的说,不好意思,我去回个电话。

对于他这种装X装在明处的行为,我们大家都给予充分的理解和尊重,见惯不怪!

当然,我们也有不厚道的时候。一天小华广发英雄帖,说自己一个店开业,要大家一起聚聚。

对于小华的套路,大家心知肚明,哪有什么新店开业,分明是没钱花,找我们套现来了,以前我们就上过当。

我们几个朋友一合计,再给红包吧,钱不钱的无所谓,显得我们智商不足!想想,玩就玩大点,我们大家一起凑钱,给他定制了个大金匾,上书四个大字——大展宏图!

送过去时小华脸色都变了,咬着牙说了句,欢迎捧场。那顿饭是我吃的最舒心的一次。

不过最后,小华也没亏,餐馆结账时,小华把金匾放那,说回去拿钱,从此杳如黄鹤。

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