讨厌

前几天和老婆嘿嘿之后
老婆说：老公明天我们买套沙发吧！
我疑惑的问：买沙发干吗？
老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。
我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。
现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，我想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

论讨厌一个人到极致的体验………憋……以前读书时有个死对头，有次蹲坑，正酣畅淋漓之际那货也来了，看到我后说了句：每次来都看到你，拉屎的心情都没有了，然后就走了，，走了……女马得…那是我唯一没擦屁股就跟人干起来的一次，也是唯一把人打出屎的一次

只有自己不擦屁股才会把别人打出翔，只有自己光着脚才不会怕那些穿鞋的。

忒特么恶心了，心疼那些劝架的人

你每次都拉不到坑里，别人是没心情了

看上一款剃须刀，手中钱紧，没买！于是我一周不刮胡子！媳妇儿问我:“为什么留胡子？”我说:“剃须刀坏了！”媳妇儿说:“我最讨厌男人不修边幅，给你300块，去买个新的吧！！！”

为什么一周之后才发现？你媳妇前面六天在谁家？

女友养了只小仓鼠，小东西会自己从笼子里逃出来，跟女友商量把笼子锁死，女友不同意，认为指挥我找仓鼠是种乐趣！后来小仓鼠跑出来找了两天没找到，最后在女友的雪地靴里发现了，，，它的尸体！

你怎么什么事都拿出来说，讨厌！

它死前肯定很绝望。。。。的被雪地靴熏死了

小胖妹，为人豪爽，擅酒。
这次竟然要喝啤酒，哥们劝她:喝完两瓶啤酒回家就得长二斤肉，还是喝白酒吧，，
妹子犹豫了一下:我还差那二斤肉？

就是，都二百多斤了，也不在乎那二斤肉了

她就差楼主身上的二两肉……

你为嘛要揭穿人家，好讨厌

今天限行跟表弟坐公交，前面一妹子穿了一件衣领上带毛毛的大衣，看起来质量挺好的就手贱的拽了一下，妹子满面怒意得回头，看了一眼表弟然后害羞的说了句“讨厌”。表弟一脸无辜的指着我说“不是我，是他拽的”。妹子白了我一眼说了句“贱”。。。。这社会是怎么了？为啥他讨厌，到我就是贱？

你弟嫌弃那个女的，而你被那个女的嫌弃，懂了么？

可能，看脸···

一天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是，将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问我为什么要加她，我说你哪里缺炮，然后她说，讨厌，我们什么时候见面！

警察：这就是你带着一对炮到卖淫窝点下象棋的理由？

我理解的意思这么和你不一样啊，将相之命，身边兵马拥簇，有车又帅的可以约炮。

人家缺象炮！你是想整个人爬进爬出的吗？

自从看完这个段子，一下象棋我就硬。。。

一天，班里一女的放学后顺手拿走我的手机，还要我去追她，我说，你神经病啊。但还是手机重要啊，于是我就跟一路跑到她家里，当时她就一个人住，我说，你快给我，不然，，，，，然后她说，你抱我一下，我就还给你。然后我就抱了她一下，随后她就说，讨厌。但还是把我叫进了屋里，把手机拿给我了，，，，，最后的最后，我拿着手机欢乐的回家了。

是阳痿让你成为正直的人

再美好的开头，也掩盖不了楼主不举的事实！

1. 今天听到一同事逗一个女孩说：“假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？”只听那女孩淡淡地回了一句：“幸存者！”
2. 看到个姑娘长的还不错，问男友，觉得这姑娘咋样啊，他看了下说了句，这姑娘长的不丑，但和美扯不上关系。
3. 自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后，我就每天朝思暮想，希望与他再见面。
   就在刚才，那个帅哥来我家了，他的第一句话就是：“我注意你很久了！”
   我心里顿时一喜，难道他和我是一样的心思？
   接着就听到他继续说道：“你是不是看上我家那条狗了。”
   啊，啊，啊？
4. 从来不信算命的，也从来不去算，昨天下班回家，被一个算命瞎子拦住，说我女朋友最近有血光之灾，我草，我现在是单身啊，这不瞎扯吗，一怒之下砸了他的摊子，手都划破了。
5. 前女友打电话过来：“说话方便嘛？”我看了一眼身边的妻子说：“哦，还没吃呢。”对方说：“那我等你方便了，再打过来吧。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后妻子问我谁的电话，我说：“前女友的的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
   ……
   有一种默契叫前任。

你个小矮子。
我最讨厌别人说我矮了，我告诉你别当着我说我矮，就在昨天有个1米45的男人说我矮，我跳起来一拳头就把他的蛋蛋打爆了，你还敢说我矮。

哥们你这弹跳力可以啊！小弟甘拜下风！

小郭郭，你又调皮了~

不知道从什么时候开始，我渐渐的喜欢晚睡，对着电脑发呆，总想着有一天能脱颖而出，然而一次又一次的打击让我变得畏手畏脚，没了年轻时的热血。虽然很讨厌这样的自己，但又不知道怎么改变。想想当初为了梦想背井离乡，转眼已过几度春秋，依然一无所有，没有装备没有皮肤，还是停留在青铜五。

家里刚买车那会，老公也是一个刚拿本不久的新手，格叽格叽，一天，老公开车去买东西，买好后，开车上路，动作娴熟，一气呵成，谁想刚走了不足500米就让交警示意靠边停车了。下车后，交警看完两本后，问老公:“会开车吗？”老公赶忙说：”会”，交警又问”真会开？”老公连说”会会”，交警把本一合，说”那大晚上开车，你怎么不开车灯啊？”

最起码你老公知道停车，而不是说句：坐不下了！

开车最讨厌两种人：一种是天然瞎一直开远光的，另一种就是视力贼好晚上开车打死不开灯的！

妈，我出门去玩咯” “出门可以，把超短裙换了。太短了” “哎呦，这都什么时代了嘛” “可是你的蛋露出来了”“讨厌了，人家一个女孩子哪来的蛋”“我说的是跳蛋

不是这俩跳蛋坠着，你都能上天

老师：“小明，你爱你的妈妈吗？”
小明：“不爱！”
老师：“可是，是你妈妈生你的呀，为什么不爱呢？”
小明：“我的妈妈不就是你么，我讨厌你！”

特么的在你肚子里就滚来滚去的，出来还天天叫我滚

难怪小明天天刚滚出去没上过课却考得上大学！

小明，滚出去！

终于知道老师和小明的关系了…段界小明身份大揭秘