老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪…
老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”
老公想了想,说:“屁股。”
老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”
老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”
老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”
老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”
老公想了想,说:“屁股。”
老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”
老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”
老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”
前几天和老婆嘿嘿之后
老婆说:老公明天我们买套沙发吧!
我疑惑的问:买沙发干吗?
老婆坏坏的说…讨厌,沙发上是不是更刺激,还可以解锁更多姿势哦。
我听过之后,特别激动,第二天请假去买套沙发。
现在好了,只要惹老婆生气,我一个人睡在沙发上,我想用什么姿势睡就用什么姿势睡。
那年情人节,找同样单身的哥们出去喝酒,哥们说:不行,我还要跟我女朋友聊天呢!我说:滚蛋,你哪来的女朋友?
只见他用电脑打开一个对话框:亲爱的,在干嘛呢?
然后又拿出手机:在想你啊~
电脑:今天过节,我们去哪嗨皮一下?不然开个房我们切磋切磋?
手机:讨厌啦,一天就琢磨那点事 ,你等等我,我化个妆……
我看他忙得不亦乐乎,自娱自乐,不耐烦地说:吃火锅!我请客,到底去不去?
哥们说你等着,然后找个借口跟他“女朋友”吵了一架,才恋恋不舍地跟我走了……
论讨厌一个人到极致的体验………憋……以前读书时有个死对头,有次蹲坑,正酣畅淋漓之际那货也来了,看到我后说了句:每次来都看到你,拉屎的心情都没有了,然后就走了,,走了……女马得…那是我唯一没擦屁股就跟人干起来的一次,也是唯一把人打出屎的一次
只有自己不擦屁股才会把别人打出翔,只有自己光着脚才不会怕那些穿鞋的。
忒特么恶心了,心疼那些劝架的人
你每次都拉不到坑里,别人是没心情了
看上一款剃须刀,手中钱紧,没买!于是我一周不刮胡子!媳妇儿问我:“为什么留胡子?”我说:“剃须刀坏了!”媳妇儿说:“我最讨厌男人不修边幅,给你300块,去买个新的吧!!!”
为什么一周之后才发现?你媳妇前面六天在谁家?
女友养了只小仓鼠,小东西会自己从笼子里逃出来,跟女友商量把笼子锁死,女友不同意,认为指挥我找仓鼠是种乐趣!后来小仓鼠跑出来找了两天没找到,最后在女友的雪地靴里发现了,,,它的尸体!
你怎么什么事都拿出来说,讨厌!
它死前肯定很绝望。。。。的被雪地靴熏死了
小胖妹,为人豪爽,擅酒。
这次竟然要喝啤酒,哥们劝她:喝完两瓶啤酒回家就得长二斤肉,还是喝白酒吧,,
妹子犹豫了一下:我还差那二斤肉?
就是,都二百多斤了,也不在乎那二斤肉了
她就差楼主身上的二两肉……
你为嘛要揭穿人家,好讨厌
今天限行跟表弟坐公交,前面一妹子穿了一件衣领上带毛毛的大衣,看起来质量挺好的就手贱的拽了一下,妹子满面怒意得回头,看了一眼表弟然后害羞的说了句“讨厌”。表弟一脸无辜的指着我说“不是我,是他拽的”。妹子白了我一眼说了句“贱”。。。。这社会是怎么了?为啥他讨厌,到我就是贱?
你弟嫌弃那个女的,而你被那个女的嫌弃,懂了么?
可能,看脸···
一天闲着无聊,用微信搜了下附近的人,结果有个美女的签名是,将,相,兵,卒,马,车,帅,士,结果我就果断的加了她,她问我为什么要加她,我说你哪里缺炮,然后她说,讨厌,我们什么时候见面!
警察:这就是你带着一对炮到卖淫窝点下象棋的理由?
我理解的意思这么和你不一样啊,将相之命,身边兵马拥簇,有车又帅的可以约炮。
人家缺象炮!你是想整个人爬进爬出的吗?
自从看完这个段子,一下象棋我就硬。。。
一天,班里一女的放学后顺手拿走我的手机,还要我去追她,我说,你神经病啊。但还是手机重要啊,于是我就跟一路跑到她家里,当时她就一个人住,我说,你快给我,不然,,,,,然后她说,你抱我一下,我就还给你。然后我就抱了她一下,随后她就说,讨厌。但还是把我叫进了屋里,把手机拿给我了,,,,,最后的最后,我拿着手机欢乐的回家了。
是阳痿让你成为正直的人
再美好的开头,也掩盖不了楼主不举的事实!
刚刚同事对我说:你晓得不,猪不能抬头望天上!他说完后我就下意识的抬头望了望天,他接着对我说:但是驴可以!……卧槽~你特么以为我傻啊?于是我拍了拍他的肩膀对他说:这事只有狗知道!……他:……嘿嘿!
最讨厌那些为了上神评侮辱自己的人,连一点尊严都没有,每次我都想怒吼几声!汪汪汪!
这事儿驴知道吗?
你个小矮子。
我最讨厌别人说我矮了,我告诉你别当着我说我矮,就在昨天有个1米45的男人说我矮,我跳起来一拳头就把他的蛋蛋打爆了,你还敢说我矮。
哥们你这弹跳力可以啊!小弟甘拜下风!
小郭郭,你又调皮了~
不知道从什么时候开始,我渐渐的喜欢晚睡,对着电脑发呆,总想着有一天能脱颖而出,然而一次又一次的打击让我变得畏手畏脚,没了年轻时的热血。虽然很讨厌这样的自己,但又不知道怎么改变。想想当初为了梦想背井离乡,转眼已过几度春秋,依然一无所有,没有装备没有皮肤,还是停留在青铜五。
家里刚买车那会,老公也是一个刚拿本不久的新手,格叽格叽,一天,老公开车去买东西,买好后,开车上路,动作娴熟,一气呵成,谁想刚走了不足500米就让交警示意靠边停车了。下车后,交警看完两本后,问老公:“会开车吗?”老公赶忙说:”会”,交警又问”真会开?”老公连说”会会”,交警把本一合,说”那大晚上开车,你怎么不开车灯啊?”
最起码你老公知道停车,而不是说句:坐不下了!
开车最讨厌两种人:一种是天然瞎一直开远光的,另一种就是视力贼好晚上开车打死不开灯的!
妈,我出门去玩咯” “出门可以,把超短裙换了。太短了” “哎呦,这都什么时代了嘛” “可是你的蛋露出来了”“讨厌了,人家一个女孩子哪来的蛋”“我说的是跳蛋
不是这俩跳蛋坠着,你都能上天