楼主年前相亲,处的还不错,就是一直异地。 昨天他开车来找我玩…

楼主年前相亲,处的还不错,就是一直异地。 昨天他开车来找我玩,到了之后想用微信和他妈妈报平安,打开微信他妈妈发来了两条消息,他的手机和他的车子用蓝牙连着听歌了,只听音响里传来了他妈妈的声音:王XX,你俩在一块的时候别用避孕套。。。。


两条信息,一条说别用避孕套,还有一条说看哪个能怀上就娶那个

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跟表哥在外边吃饭,结账的时候一共是一百六,我说:“我来埋单吧…

跟表哥在外边吃饭,结账的时候一共是一百六,我说:“我来埋单吧!”表哥冲我摆摆手:“别,还是我来吧!我是你哥,吃饭怎么能让自家妹子掏钱呢!”然后表哥就开始在兜里摸索着,但老半天却不见钱拿出来。对于这种情况我太熟悉不过了,我在心底鄙视了下就从钱包里拿钱打算递给服务员,结果服务员却坏笑着把钱推开,把手伸向了表哥……


…的裤裆,并且弹了你表哥的蛋蛋。暧昧的说道:饭钱我出,晚上房间你出

服务员:只带套,不带钱,还想装13,毛也要给我掏一根出来!!!

先生你好,小店打烊没零钱,找您两个避孕套。

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我重新定义了什么叫做穷……刚才上厕所冲马桶时,我竟舍…

我重新定义了什么叫做穷……刚才上厕所冲马桶时,我竟舍不得把那个键子按倒底,感觉像是拿我的血在冲马桶,太TM穷啦!


大姨妈已经坐在马桶上3天了,别赞,我不想让人知道我买不起姨妈巾……

你在炫富,我从来没用过避孕套,我直接包皮打个结,天然无污染。

大冬天我连暖气都不敢开,被窝里放个屁都不舍的掀开被子

你还用得起马桶,不说了,该把坑埋上了

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早上老婆说 我放在抽屉里的200块钱 你看见了么 我…

早上老婆说 我放在抽屉里的200块钱 你看见了么 我说 没有啊 。 老婆转身上班走了。。。 我关上门走回房间疯狂的翻起来……


楼主找钱的时候偶然间在角落里发现了一大箱用过的特大号避孕套,楼主用手量了量大约有二十多公分长,大概是楼主的三倍!

其实你老婆是去找隔壁老王,,200块钱只是个幌子

然后转身老婆一脸阴笑的看着你

在你回房找钱的时候,老王趁机溜出门外……都是套路

下午老婆回来对你说:没找到吧你,哈哈就像昨晚没找到你的鸡鸡一样

然后在柜子里翻出了老王,

然后隔壁老王来找你,跟你说:走啊兄弟,我昨晚捡了200块钱,咱俩出去喝点!

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以前年轻时候,最头疼的是买避孕套,羡慕发避孕套的时代…

以前年轻时候,最头疼的是买避孕套,羡慕发避孕套的时代,现在好贵。有一天晚上人少,就去药店,药店2个营业员,我刚走进,一个漂亮的女营业员就问,顾客你需要什么?nm尴尬,默默走到避孕套货架,指了指,多少钱?营业员说10元,心里想还不贵,紧接着女营业员又来一句,大小正合适你。我顿时蒙了,凌乱中。下次再也不买了。

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今天去买避孕套,拿了盒最便宜的,销售妹子问:“靓仔,…

今天去买避孕套,拿了盒最便宜的,销售妹子问:“靓仔,要不要买好一点的。”“不用了…就要这个6块钱的。”然后销售妹子一边收钱一边喃喃自语:给儿子买棺材也不舍得买好一点的…”


爱因斯坦说过:忘不了一个女人,要么是没上过,要么是没上够!

看着刚刚,6块9买的40个套套我陷入沉思

洗呀洗呀洗裤头,亿万子孙向东流,不是爸爸不要你,是你妈妈不收留。

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有一次网购后刚好有事就让楼下一妹子的帮收快递,等我回…

有一次网购后刚好有事就让楼下一妹子的帮收快递,等我回来时包装让妹子拆了,然后我就问:“怎么拆了?”妹子红着脸说:“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装,店家你也太可爱了,给我写“遮阳伞”!


你两个到底好上没有啊?急死人了!

避孕套新叫法get

我买个飞机杯让我爹拆了我说啥了没,从来没拆过我快递,那天也是出了邪

没毛病,遮阳嘛,教她用用,见见世面

不是有新名字了嘛,叫“拦精灵”!别顶,要脸。

都是套路啊!让人家妹子给你拿快递去?

这快乐雨衣不应叫情人伞吗?

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老家习俗,搬家旧物一律不要!早上整理房间时,意外翻到…

老家习俗,搬家旧物一律不要!早上整理房间时,意外翻到了两桶泡面,怕浪费,就和媳妇一人一桶吃了,后来又翻到了两包瓜子,于是我们又磕了半天,直到后来,媳妇居然在我整理过两遍的柜子里翻出了两盒避孕套……


吹气球挂起来,也有点过年的气氛,你说是不是?

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小蛇看到一个避孕套,问老蛇:“这是什么?” 老蛇紧张…

小蛇看到一个避孕套,问老蛇:“这是什么?”
老蛇紧张道:“离它远点,这是我们蛇族的克星!”
小蛇:“这玩意看起来无害的啊,怎么会是我们的克星!”
老蛇道:“你知道的,女娲娘娘是造人的,而这这玩意却是阻止造人的,与女娲娘娘相克。咱们是女娲娘娘的后代,所以它是咱们的克星!”
小蛇不信,钻避孕套里,结果就闷死了!


我看这个的时候女娲还在一旁补天~

全是 套 路

套:MD,死之前还吐我一脸

拦精灵是整个蛇类的天敌,许仙都不用它

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逛街时偶遇多年不见的前女友,互相凝视了许久,我率先打…

逛街时偶遇多年不见的前女友,互相凝视了许久,我率先打破了沉默,“你的脸,好似夜空中的繁星……”见她有些羞涩,我又补充了一句:“老多了。


满脸麻子!好像天上的繁星!

:“我还有十多个避孕套明天就过期了”

然后啪的一巴掌打的你满眼小星星

老多了,是太老了,还是太多了?

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出差半个月,进门立马去翻厕所垃圾袋,果然翻出几个避孕…

出差半个月,进门立马去翻厕所垃圾袋,果然翻出几个避孕套,立马质问老婆是谁,然而老婆娇羞的说都上桌了。。。


妈的我居然秒想到了黄瓜,万恶的黄瓜兽。

黄瓜拌蒜,茄子炒胡萝卜,,还有泰迪肉羹。

楼主望着光秃秃的冬瓜泪流满面。

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一女士开着一辆路虎揽胜再路口等待信号灯,交警过来说你…

一女士开着一辆路虎揽胜再路口等待信号灯,交警过来说你好女士你压线了,请出示驾驶证行驶证,女士从包里拿出来一个避孕套问交警知道他的作用吗,交警答安全卫生,女士笑了笑说还有一个重要的你没说然后开车扬长而去(“杀(警)精”还能保住正确答案的位置吗?)


蓝(拦)精(警)灵

“是你们局长等着用的”

装个 JB 啊

里面都是你领导的孩子

装个呵呵,,,呵呵正呵呵呢

戴上可以闯红灯!!!吗?

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