一直搞不明白一个问题,公共厕所的…

一直搞不明白一个问题,公共厕所的马桶的尺寸,明明是可以把纸给冲下去的,但是为什么还要在厕所里放一个纸篓???就在刚刚,我才终于明白了是为什么。。。


给忘记带纸的一点人生希望,小心得病~

让你吃完擦嘴的。

儿子4,5岁的时候,有一次在他的…

儿子4,5岁的时候,有一次在他的再三邀请下,我终于答应跟他去卫生间看他发明的“创新洗脚法”。我目瞪口呆地看着他把一只脚伸进马桶里,然后开心地按下冲水键。接下来他得意地告诉我整整一个礼拜他都是这么洗脚的!!!

上个厕所搞的跟特么拜神一样

那是一个冬天的早上,我同桌说要去上个厕所。

学校冬天的厕所比夏天好太多了,没有污水横流,没有蠕动的白色物体,没有刺鼻的氨气味道,每坨便便掉下去时也不用抬一下屁股,以免溅到粪水。

美中不足的是厕所漏风,屁股有点冷,还有就是因为冻上的原因,有时候堆的有点高。

所以同学们上次厕所都会带好多纸,蹲下前,点上几张纸暖暖坑。让那些脏物融化点,自然流下去,腾点地方出来。

蹲下后有多的纸还可以继续烧,烤烤屁股,效果就像土坑一样。

大家懂的,学生最不缺的恐怕就是纸了。每次上个厕所搞的跟特么拜神一样。人多的时候 ,更是蔚为壮观。远远看上去,香火鼎盛,不知道的还以为是座庙。

一边烧一边拉,也是课间难得的享受,好多学霸都在这里寻找解题灵感。我怀疑后来的智能马桶盖的创意就来源于此。

我同桌就是这样美滋滋的拉着,可能是毛线裤掉下个线头,不知怎么就天雷勾地火的点着了。星星之火可以燎原,更何况有风!

当时全校师生在做早操,就见一人影从厕所狂奔而出,一边发出惊天的惨叫,一边胡乱的拍打。

白花花的屁股像一道闪电划过所有人的眼睛。

老师们立马冲上去,终于给扑灭了……

后来记得他私下告诉我,当时已是寸草不生,差点就祸及子孙。还后怕的拍拍胸口,好险,好险。

那天,输掉了内裤的我…

在地铁上,我突然觉得肚子一阵咕咕叫。

可能是屁,也可能是拉肚子。

根据我以往的经验,80%的概率是屁。 #爆笑故事

虽然80%的概率是屁,但是如果我输了,还是在地铁上,我可能会失去活着的勇气,所以我不能在地铁上赌。

所以说应用场景很重要。

但是我又不想轻易放弃这个证明自己决断能力的case。

所以正确的做法是,忍着,忍到地铁下一站的站台厕所,在厕所里揭示谜底。

4分钟后,地铁到站了。

我下了车。

很尴尬,这个车站的厕所满了。

我很难受,但是又不得不忍着。

终于,有一个人空出来了,我赶紧挤进去,此时,我已经饥渴难耐了。

按照道理,一个正常的人,到了这个阶段,就应该好好放松脱下裤子坐上去做自己了。

但我不是这种庸俗的人。

我还是要证明自己的判断。

如果我完全脱下裤子,那么就没有赌的成分了,因为不管是不是屁,我都没有损失。

这很没有意思。

所以我做出了一个大胆的决定,坐在马桶上,但是不脱裤子,把这个屁放出来,证明这只是一个屁。

这样才叫赌赢了。

我这种完美主义者,就是要公平,要赢得漂亮。

恰巧这时肚子又叫了。

来吧!你这个屁!老子赌你就是个屁。

我夹紧菊花,轻轻释放压力。

扑~扑~扑~扑~扑~

呵呵,我还是赢了。

扑~扑~扑~扑~扑~

越来越轻松,胜利的感觉真好,我就是认真。

扑~扑~扑~噗嗤。

一阵暖意。

啊?

啥?

怎么?

不是,这?

没有道理啊。

愿赌服输的道理我是懂的。

但是。

我究竟为什么要穿裤子来赌?

……………

后来那一整天,输掉了内裤的我,走路带风,真的好冷。

唯一的好消息就是,我没有自大到在地铁上赌人生。

跟男友第一次逛街时,看到有炸臭豆腐的,闻…

跟男友第一次逛街时,看到有炸臭豆腐的,闻到那个味口水都想流出来了。。问男友“喜不喜欢吃炸臭豆腐”男友摇头“不喜欢!”我“我也不喜欢,臭死了”过了一会儿他跟我说“单位还有点事儿,得过去处理一下。。”哎呀,终于走了,可以去吃我最爱的臭豆腐了,,要了一大份臭豆腐美美的吃着,,“老板,来份臭豆腐,打包带走”声音有点熟,抬头,四目相对,有点尴尬!


刚好臭味相投,别尴尬了,一起愉快吃起来

他不喜欢你吃,不然晚上吻你的时候感觉好像吻马桶

大清早,侄子占着卫生间,好久不出来。楼主…

大清早,侄子占着卫生间,好久不出来。楼主急的敲了几次门,他才磨磨蹭蹭出来。他使劲提着小裤衩(都快拽成丁字裤了)说:姑姑,你看看我屁 屁……
楼主懒的理这个小变态,插上门,迫不及待的放下马桶圈。刚坐下,哎呦卧槽~~谁把马桶圈坐裂了?


裂缝夹住屁屁的肉,疼的楼主欲哭无泪,尿都细碎了……

无奈马桶圈不会说话,要是会申辩,早就对着你滔滔不绝了,如果不是你天天压它折磨它蹂躏它,它怎么会选择自杀?!好好的尿,被你整的稀碎稀碎的

这几天思考许久,觉得上班也没什么钱途,我计划收购200个男厕…

这几天思考许久,觉得上班也没什么钱途,我计划收购200个男厕女厕,谋求创业板上市。理由:处理大小便,有环保概念,检验大小便,又有了医疗,大健康的概念,加个WIFI,开通APP找公厕u功能,有了互联网 的概念,在从新疆往江浙一带收购,有一带一路概念,装个自动门,就是工业4.0,屋顶加个光伏,就是新能源,搞个自动感应冲水,就是机器人,搞个刷卡收费,就是大金融,墙上贴几个广告,又有了新传媒,门口坐俩要饭的,又有了P2P众筹,门口再种些蔬菜,就是大农业,对军人免费,军工概念也有了。这么牛叉的IPO,开盘肯定翻个几十倍。等开板了,蹲坑换马桶,用日本马桶盖,资产注入重组,又有好几十倍涨幅,名字都想好了,叫香阁里拉。


我觉得叫靖国神厕好听些

我重新定义了什么叫做穷……刚才上厕所冲马桶时,我竟舍…

我重新定义了什么叫做穷……刚才上厕所冲马桶时,我竟舍不得把那个键子按倒底,感觉像是拿我的血在冲马桶,太TM穷啦!


大姨妈已经坐在马桶上3天了,别赞,我不想让人知道我买不起姨妈巾……

你在炫富,我从来没用过避孕套,我直接包皮打个结,天然无污染。

大冬天我连暖气都不敢开,被窝里放个屁都不舍的掀开被子

你还用得起马桶,不说了,该把坑埋上了

晚饭时,我习惯性地拿出酒杯倒上酒,然后边吃边喝,儿子…

晚饭时,我习惯性地拿出酒杯倒上酒,然后边吃边喝,儿子问我:你这酒杯能盛多少呢?我说:大约二两,怎么了? 他说:呃,我一泡尿能有二两了! 我忙追问:什么意思? 他说:那天我用你这个酒杯试了一下,刚好尿满。


儿子:不过我把尿倒了,杯子在马桶里洗干净了

宝贝儿子会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

童子尿治百病!楼主多年的肾虚被他儿子给治好了

自从女朋友养了一只泰迪之后我就没敢让她一个人在家了!…

  1. 自从女朋友养了一只泰迪之后我就没敢让她一个人在家了!
  2. 住酒店,明明是个坐便马桶,可我却只能蹲上面才能拉出来,是不是没素质的表现?
  3. 吃自助,后面那桌姑娘太能吃了,听见她男票说:“让我吃会吧,老让我去拿”哈哈哈哈哈哈哈哈
  4. 我特别希望做个真人秀把俩台湾腔和俩东北人关一块俩月,你们说最后是谁带跑谁……
  5. 最好的一位好哥们告诉我一段话:“你没有黄瓜的长度,但是你呆有缝纫机的速度!”我竟无言以对~

妈妈,这女的追我一年了,你觉得行我就跟她结婚

  1. 在公司发生了一件糗事。上厕所的时候手机掉便池里面了。本来手机还没被水泡,可是我一站起来,感应的冲水器把我的手机冲马桶去了。。。。
  2. 结婚那天的糗事,我都不好意思说。接老婆的时候丈母娘死活不让接,原因是打的双闪不整齐,我勒个去!
  3. 男人回家最大的糗事是:出了一周的差回来厨房没有香味儿,垃圾桶都是卫生纸还散发着一股84的味道,卧室里有一个淡淡的烟味儿。。。
  4. 办公室糗事,领导问:还有什么建议和问题提出来吗?同事们:我觉得应该这样。。。。领导:你想的根本不现实,有啥问题咱们以后再说!还有什么要问的吗?同事们:没有了。。。。
  5. 老妈逼婚的糗事。妈妈天天催婚,我在网上找了一张凤姐的图,给妈妈:妈妈,这女的追我一年了,你觉得行我就跟她结婚。妈妈:这小女孩一看就是个过日子的,长得还挺漂亮。。。。。

不知道咋回事肚子难受急忙去厕所,刚蹲下就放了一个巨响…

不知道咋回事肚子难受急忙去厕所,刚蹲下就放了一个巨响的屁,就听见隔壁卧槽,扑通,卧槽,哥们你是来炸厕所的吗?现在追着我赔手机呢,大家说说这事怨我吗?现在我的五谷轮回之处还疼呢?


人去厕所有三急 奈何是个大响屁 吓得隔壁掉手机 赔机不成被爆菊

马桶都炸了怎么不说 溅了一屁股屎怎么不说

楼主威武,为了不赔手机把菊花奉献出去了

自从孩子出生后,想和老公啪啪啪那简直跟偷地雷似的,太…

自从孩子出生后,想和老公啪啪啪那简直跟偷地雷似的,太不容易了,刚有点动静,孩子醒了。刚有点激情。孩子饿了,整的我们郁闷死了。


跟老夫啪啪就不会出现这种情况,因为我会带你去酒店

我和她试过在床上 试过在椅子上 试过在沙发上 试过在马桶上 也试过在厨房里阳台上 甚至试过在走廊里、楼道里 但是又能怎样? 根本连不上隔壁的wifi。

你要习惯后入式,孩子在前边吃奶,你老公在后面xx,高潮此起彼伏,孩子喂了,逼也肏了。何乐而不为呢?你只需侧躺着,前倾上半身,保证宝宝能噙住奶头,屁股略微太起点,向后崛起,然后等待你老公的大jb,长驱直入即可。同时你老公也可双向选择,肏逼,爆菊他随便。

嘘,小点声啊,我告诉你一个办法,你把安定片抹在左奶头上,把伟哥抹在右奶头上,保证一直到天亮。注意啊,他们俩别 喂反了。可别对外人说,我走了。