去买衣服，看上一件很漂亮的连衣裙。正准备试试，老板娘笑笑眯眯的对我说：“ 小姑娘，这衣服胸部有点紧。你这发育那么好，估计穿不了哦！” 我：“ 姐，你说话真好听。就它了，帮我包起来吧！” 刚走到门口就听到她说：“ 哎！这姑凉不笨是真的傻啊……” 我：“………………”

她的意思不只是你胸大，你还胖，不只是胸部穿不下，全身都穿不进去

我有一个儿子，隔壁老王家有个女儿，我儿子看上了老王家的女儿，，刚开始，老王坚决不同意。老王老婆不同意，我也不同意，就只有我老婆同意！
最后，老王同意了，他老婆同意了，我同意了。我老婆还是同意了！

没事儿，多看看天龙八部。

等会儿，我再缕缕

昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌！我没有说话，洗完澡默默去睡了…
半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点？我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗？
老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…

再过三分钟，老王:刚才是谁在我家吼我老婆的？

碰到这样的老婆就地埋了吧

第二天，你老婆高兴的说:房子又是我的了，不过我不是你的了。。

老妈：小马，今天相亲情况还行吧！决定好了就把婚事订下来了吧！
小马哥：妈，其他没什么，就是她比我还大诶。
老妈：你……人家白素贞比许仙大那么多，人家许仙有说什么吗？况且对方才比你大十岁而已。人家也没嫌弃你小啊！
~卧槽丶老妈这话说的……

三十岁了还让老妈帮洗澡！不要脸！

有少妇玩，你还想咋滴

最近天气持续闷热，夜里突然下起了大暴雨。电闪雷鸣！媳妇儿像一只小小鸟紧紧的依偎在我的怀里，瑟瑟发抖。我才明白，原来平日里让我跪搓衣板，凶巴巴的‘母老虎’媳妇儿怕的是老天爷！！！

“母老虎最近饿荒了，这是一出美虎计”！小心腰……

老天爷哭了：这么彪悍的媳妇，我也很无奈啊！

美男终于禁不住美女同事的再三恳求，去她家吃饭。酒足饭饱之后，美女同事褪去衣衫，扭动着向我靠近。我有些慌乱：“不行，我有老婆的，真的不行”！最终我们还是发生了关系。事后，美女同事用幽怨的眼神盯着我，看的我心里很是不自在，说：“我说了不行，你非要来怪我喽”！

以后不要拿针乱扎了

阳痿了都还不正经

我说了不行，真的不行

女票是个女汉子，有一天我心血来潮的问她:“你说我是不是史上最帅的帅哥？”完后女票瞄了我一眼:“你没事站屎上干嘛？？”我。。。。完事我又问:那我是不是史上最丑的人呢？女票回:”肯定是啊 因为你是第一个站屎上的人啊屎无前例啊！”

屎上摔下来最帅的碴男

屎：你们人类真tm恶心。

我有一个好邻居，经常我放在门口的垃圾袋会消失，后来发现是这位好邻居给捎带着扔了，在楼顶晒衣服，要下雨了，邻居会敲门提醒我。最神奇的是，每次出差，他好像提前知道似的，必然会在我出门时出现在我面前，开车送我去机场。俗话说，远亲不如近邻，近邻不如对门，真有道理啊。

北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王

这也行？这肯定是奸情对对碰

老王老王你别狂，透明柜子实心床，劳资看你往那藏

我不躲我不藏，查水修电我在行，有事就溜说再见，没事澡堂带厨房！

前脚走，后脚忙，谁家娇妻喊破嗓

中国好邻居

老王永远是个热心肠